Anruf in Abwesenheit
Heute hat Mary versucht anzurufen. Ich war gerade im Bad hatte gerade geduscht und war dabei mir die Zähne zu putzen als das Telefon klingelte.
Es war eine Nummer auf dem Display die mit 0701 begann. Natürlich konnte ich die im allerersten Moment nur ungefähr zuordnen und es hätte auch wegen einer Bewerbung gewesen sein können - zumindest war ich mir in dem Moment nicht sicher. Als ich dran ging legte sie gerade auf. Meine Anrufliste zeigt 3 Sekunden Gespräch an...
Wie dem auch sei - nachdem ich dann heraus gefunden habe, dass es Tübingen ist - wo Mary seit gestern ist - spiele ich mit dem Gedanken sie zurück zu rufen.
Ich glaube aber ich werde warten. Wahrscheinlich ging es Mary nur um ein Computerproblem. Ich mache mir dauernd Hoffnungen und es geht immer nur noch um "Computerprobleme" wenn sie sich meldet.
Der Film, den ich gerade gesehen habe ist stellenweise merkwürdig aber aber sonst ganz schön - zumindest wieder einer mehr mit Happy End ...
Ich hoffe im Moment auch wieder auf ein Happy End und wünschte mir Mary hätte wegen mir angerufen - weil sie traurig ist, weil sie sich einsam oder verloren fühlt.
Aber wenn ich realistisch bin denke ich sie ruft an weil sie etwas braucht - einen Rat zum Beispiel.
Meine Freundin Hannele aus Schweden hat mir einmal gesagt, dass ich keinen Schritt mehr tun sollte - wenn dann wird Mary das tun.
Ich sollte endlich versuchen nur noch nach vorne zu blicken. Ich meine es geht mir im Moment gut - ich grübele auch nicht übermäßig viel im Moment. Ich laufe nur dauernd gefahr das zu tun. Heute kam wieder eine Eingangsbestätitgung für meine Bewerbung. Ist das heute noch normal, das Firmen sich sofort bedanken für die Bewerbung?
Jedenfalls geht es bei mir immer weiter und ich kann durch meine offenen Bewerbungen meine Hoffnung auf verschiedene Aspekte meines Lebens splitten - das ist gut.
Bisher habe ich noch keine Absage bekommen - das kommt noch ;-) - meine Bewerbungen sind ja alle noch jung. Ich brauche ja auch nur einen Job - aber einen schönen.
In meiner letzte Email an Mary - die bisher unbeantwortet ist sage ich Ihr, dass ich unser letztes Treffen unpersönlich fand, und dass ich vermute es gehört zu ihrer "Strategie" sich an unpersönlichen Orten mit mir zu treffen... ich sage Ihr, dass ich vielleicht schon umgezogen sein werde wenn sie in 3 oder 4 Monaten wieder hier in Essen ist und Ihr wünsche, dass sie neue nette Menschen in Tübingen kennen lernen wird, dass sie Ihre Ziele erreichen soll.
Auf diese Email gab es noch keine Antwort. Vielleicht sollte der heutige Anruf eine sein - vielleicht wollte sie mir endgültig "Leb wohl" sagen, vielleicht aber auch, dass sie mich vermisst oder, dass sie mich nicht als Freund verlieren möchte.
Vielleicht wollte sie auch einfach nur reden, erzählen wie sie in Tübingen angekommen ist... ich weiß es nicht. Warum konnte ich nicht eine Sekunde eher den Hörer abnehmen?
Warm heute...
Ich hatte erzählt wieder Kontakt zu Mary zu haben. Als ich Ihr das PC-Programm gebracht habe letzte Woche bin ich nach einem Hallo und Tschüs verschwunden.
Sie hatte mich noch rein gebeten und ich wollte nicht - ich verließ "fluchtartig" Ihr Treppenhaus. (Nie wieder ohne Vorwarnung in Ihr Domizil gehen... und Ihre Worte: WAS MACHST DU DENN HIER!? waren nicht das was ich mir erhofft hatte. Ich wollte eigentlich ein paar Worte wechseln - aber in dem Moment nicht mehr.
Danach kam Ihre Mail, in der sie schreibt: Ich kann Dich ja auch verstehen, dass Du direkt weg bist. Ich weiß wie das ist.
Als Reaktion sagte ich Ihr, dass ich mir wohl jedes Wort, das ich an Sie richte besser sparen sollte.
DAS machte sie wohl sauer und sie meinte ich würde sie völlig falsch einschätzen - sie erklärte das ich ein falsches Bild von Ihr hätte.
ABER so hatte ich das nicht gemeint - ich sprach von meinen Gefühlen die ihr gleichgültig bzw. allenfalls mitleiderregend erscheinen. So etwas meinte ich und das schrieb ich Ihr auch. Ich schrieb Ihr, dass ich nichts anderes will als sie aus meinen Gedanken aus meiner Welt zu bekommen, sie vergessen will. Dass ich keinen Tag erlebe ohne mindestens zweimal an sie zu denken, dass es mich nicht loslässt und ich sie nicht zu vergessen schaffe.
Darauf schrieb sie: Ich kann Dich verstehen, verstehen das Du mich vergessen willst. Ich kann Dich verstehen und wir sollten es nur bei einem reinen Emailkontakt lassen.
Du hast mich ja auch sehr verletzt damals. Ich weiß es klingt abgedroschen aber ich will kein Gefühl mehr keine Liebe von Liebe nichts mehr wissen nur noch Studium ....
DANN schrieb sie mich einmal vor zwei Wochen in ICQ an - "Hallo - Bist Du da!?" Ich bin die meiste Zeit da... und wenn ich da bin antworte ich auch. Aber sie hat jetzt über zwei Monate keine Nachricht mehr geschrieben als ich da war es kam überhaupt nur eine als ich unterwegs war und ich habe sie beantwortet: "War unterwegs: wahrscheinlich besser so." Sie hatte darauf einen Haufen Fragen gemailt. Technischen Krempel und wegen des Programms...
Und nun kam dann Ihre Nachrricht vor drei Tagen. Ich will das ja auch - sie in meinen Gedanken haben - doch ich will... aber ich weiß: ich sollte das NICHT es ist nicht gut für mich an sie zu denken! Schon wieder sie fragte mich Dinge zu einem Flachbildmonitor den sie nun ausgesucgt habe und auch anderes Computerzeugs... sie fragte nach meinem Tag nach meinem Leben wie es geht wie mein Tag war... . Ich blieb Distanziert schilderte die Abläufe...
Und dann: Wir sollten uns mal treffen ich lad Dich auf einen Kaffee ein - komm doch ab 11 Uhr vorbei wenn Du magst ich bin im Cafe Solo - oder wir können und auch mal so sehen... .
DAS war vorgestern. Ich ging gestern nicht dort hin - ich habe aber permanent gedacht wollte - wollte nicht - wollte ... und dabei flossen die Minuten weg. Am Ende kam mein Bruder schon wieder und es war endlich "zu spät".
Was will sie? Mich quälen - wohl hoffentlich nicht? Präsenz zeigen um nicht allein zu sein - sich in wieder tiefer in mein Gedächnis eingraben? Genießt sie die "Unsterblichkeit" meiner Liebe wirklich - nutzt sie das aus, dass es jemanden gibt der sie liebt?- Oder ist da immer noch mehr auch bei Ihr??? Ich meine sie schreibt mir - sie schreibt wörtlich, dass sie mich versteht - das ich sie nur noch vergessen will - nicht mehr sehen, sprechen will - und dann meldet sie sich. Was steckt nur dahinter? Reine weibliche Impulsivhandlungen? Denkt sie wirklich nicht darüber nach was in mir vor sich geht?
Heute morgen sah ich einen Haufen messages von gestern Abend. Sie schrieb darin, dass sie es sehr schade fand, das ich nicht gekommen bin. Das sie mich für heute ab 12 zum Kaffee oder Mittag Essen einlädt.
Ich war dort. Wir haben uns gesehen und geredet. Ich denke es war "nett" aber nie tiefgehend - eh klar im Cafe. Nur die News ausgetauscht ein bisschen über das Leben - über sie - über mich. Geplänkel - ganz so als wäre nichts - nie etwas gewesen.
Ein bisschen ist es gespielt, ein bisschen wahre Freundschaft ein bisschen unterdrückte Gefühle - eine Lüge. Die Situation - im Cafe: DAS waren nicht wir. Keine Chance fühl Gefühle in einer so sterilen gekünstelten Situation. Aber das will Mary ja - sich beweisen, dass Gefühl von nun an nicht mehr da ist. Und dass sie recht hat nichts mehr für mich zu empfinden.
Das war nicht ich... das weiß sie auch - ich im Cafe wo sie arbeitet alle zuhören und die Themen oberflächlich weil wir beide es satt haben je wieder zu reden, über uns zu reden. Dann werden Fragen gestellt die bereits beantwortet sind, nur um Lücken zu füllen - nur für den schönen Schein. Kaufst Du Dir denn nun noch einen Anzug? (Ich habe gerade vor drei Monaten einen gekauft mit Ihr - für 600€ den hatte ich seither genau einmal an... Da werde ich nicht schon wieder einen brauchen. Das weiß sie und dennoch fragt sie solche Sachen um ein Gespräch zu führen???)
Ach ich weiß auch nicht: WAS habe ich erwartet - bin ich wirklich nur ein "Kumpel" ein "Fremder" geworden - jemand den man Sachen fragt um Interesse zu zeigen - jemand den man für dies oder das warm halten will. Ich weiß es nicht.
Sie sagte: "Ich hatte ehrlich gesagt nicht damit gerechnet, dass Du auftauchst."
Dann sagte sie noch: "Wir sehen uns ja jetzt vielleicht fast 4 Monate nicht mehr" - da sie weg geht nach Tübingen - für ein Praktikum...
Naja. Als ich heimfuhr fühlte ich mich hohl und ausgebrannt. Nutzlos, ungeliebt, wirr - alles was es an Gefühlen gibt nur nicht glücklich... Und ich weiß nicht was das alles war. Es war kalt - ohne kühl zu sein. Schön ohne Freude zu machen.
Die meiste Zeit verbrachte ich damit Ihr nicht in die Augen zu sehen, Passanten anzugucken. Ich verstehe mich selbst nicht - wieso vermeide ich es zu lachen wenn sie da ist - etwa um sie zu schonen oder mich nicht zu zeigen? Sie wollte mir unbedingt noch ganz viel zu trinken holen, etwas zu essen. Und ich wollte Ihr eigentlich nur sagen, dass ich für keinen Kaffee der Welt freiwillig in die Fußgängerzone um 14 Uhr an einem so heißen Tag gehen würde - für kein Geld der Welt...
Statt dessen sagte ich: "Nein danke. Mit Kaffee kannst Du mich nicht glücklich machen." Dann schnell noch irgendwas von "habe gerade vorhin eine Flasche Wasser getrunken bevor ich her kam." und, und, und...
Es war vielleicht dumm von mir dort hin zu gehen, vielleicht wieder ein Fehler. Auch wenn ich sie mag es ist dumm von mir ein Freund zu bleiben - einer der immer hofft.
Ich bleibe was ich bin - ein Narr. Aber so bin ich halt. Ich kann nicht konsequent sein solange ich sie liebe - und ich werde sie nicht vergessen solange ich nicht konsequent bin.
-- gar nicht da...
Naja: Eigentlich bin ich gar nicht hier ;-).
Mal im Ernst - ich habe im Moment "das Schweigen gebrochen" und hatte mit Mary wieder kurzen Kontakt:
Sie hatte mir geschrieben, dass sie Probleme mit Ihrem Praktikum hat und so habe ich ihr zuletzt eine Adresse geschickt. Und mich gekümmert Namen und Ansprechpartner zu suchen...
Darauf kam dann eine Antwort und verschiedene Fragen von Mary. Die habe ich knapp beantwortet. Sie schrieb zurück und fragte nach meiner Familie bat mich zu grüßen... (habe ich nicht getan. Ist schwer genug selber nicht mehr an Mary zu denken und dann noch die tausend Fragen von meiner Mom - das ist mir im Moment sowieso noch zu viel :-/. )
Gestern schrieb sie mich im ICQ an und wollte wissen ob ich aktuell online wäre - war ich aber nicht. Ich war im Park mitten im schönsten Gewitter ;-)... so kanns gehen - dem Volleyball war das Wetter ja egal. Und wir sind erst dort angekommen als es schon leise donnerte. Hat aber nicht viel geregnet und die Bäume sind tolle Regenschirme.
Aber darauf folgte dann wieder eine Email... .
Im Endeffekt bin ich ja kein kleines Kind mehr und ich weiß was ich mir da wieder antue. Es ist schrecklich denn auf einmal bin ich wieder "der Verlassene" in meiner Welt in der es sie immer noch gibt. Einerseits mache ich mir immer Sorgen um sie andererseits will ich gar nicht wissen was alles ansteht.
Ich fange an zu denken - zu viel an sie zu denken - und will das nicht.
Es tut immer noch so weh. Ich wollte Ihr heute alles schreiben und habe einen vierstündigen (->mehrseitigen ...) Brief geschrieben. Doch nun frage ich mich was ich damit bezwecken will.
Im Endeffekt will ich Ihr eben wohl nicht nur erklären warum "Kontakt" so schwer ist - sondern ich versuche sie zu "belehren", meine Ansicht von Liebe Kindern Sinn des Lebens - Glauben "Gute Menschen" nahe zu bringen.
Das mache ich immer - ich kann nicht meinen Mund halten. Den Brief habe ich aber nicht versandt und werde das auch nicht. Statt dessen gab es eine zweizeilige Email als Antwort auf ihre. Ein dummes spiel...
In dem langen Brief schreibe ich Ihr, das sie nicht mehr ihrem Traum nachrennen darf denn Ihr Adrian bleibt ein "Halbgott ohne Fehler", ein Geist den sie nie real kannte und nie los werden wird - neben dem es niemand mehr schafft sie glücklich zu machen.
Dann schreibe ich wieder darüber was Liebe für mich ist und wie toll die Zeit mit Ihr war wie perfekt ich sie fand und finde... . Ich bin so ein Narr und mein Unterbewusstsein hat mich mehr als 4 Stunden schreiben lassen und mir erst jetzt eine verdiente Ohrfeige gegeben.
Ich bin ein echter Trottel - denn in Mary´s Welt bin ich nur noch eine zweite Geige und würde nie so toll werden wie "Ihr oller Lügner". Geister lassen sich nicht bekämpfen und "Verlustschmerz" idealisiert Menschen und erhebt sie in den Stand von Halbgöttern - Engeln auf Erden... perfekten Wesen. Vielleicht genau dahin wo Mary bei mir steht?
Sogar Geiselnehmer werden geliebt, immer dann wenn sie sehr brutal und "dominant" sind und Ihre Opfer ein paar Tage sehr starker Angst aussetzen. Danach beobachtet man das Stockholm-Syndrom (bei dem meist weibliche Opfern=weil meist Männer Geiseln nehmen...). Geiseln die Ihre Entführer wirklich LIEBEN - mit Sehnsucht Schmerz und dem Drang die Täter zu schützen und alles als "Komplizen" mitgemacht zu haben. Krass aber "typisch". Gefühle wachsen aus so vielen Gründen - meist dort wo der "Anspruch" nicht NEIN sagt.
Sieht jemand aus wie Quasi-Modo wird er "selten" geliebt weil der Anspruch an das Äußere dagegen spricht - charakter zählt da nicht. Wer zu arm ist wird nicht geliebt von "Geldgeilen" Frauen/Männern. Zu dumm, zu dick, zu krank, zu anders - zu stur, zu verbort, zu langweilig... all das sind Gründe dagegen, wovon nur einer ausreicht um alles "kaputt zu machen". Aber in "Notsituationen" wie in Kriegen, da vergessen Menschen dass sie Freitag, Samstag und Sonntag Abend Tanzen gehen wollen - Party machen und so weiter.
Es kommt so sehr auf ein "Ja" oder "Nein" im Kopf an, ob sich das Gefühl entwickelt oder nicht. Leider leben wir in einer Gesellschaft die ALLES bietet - Models in Zeitschriften Ritter in Goldenen Rüstungen (im Film). Und nun sind wir ja nicht gerade zu bescheiden ;-).
Aber mit unserem Anspruch landen wir selten die besten Entscheidungen und wir stehen so oft dem ECHTEN Menschen gegenüber mit einem NEIN im Kopf - ein Nein zur Figur, Frisur - Lebensphilosophie in winzigen Aspekten.
Komische Welt in der Gefühle so blind sind und Charakter, Verhalten, Aussehen, Interessen so viel weniger relevant sind als Gefühle wenn es um Liebe geht.
In dieser Welt in der Popstars Politiker sogar Diktatoren geliebt werden will ich keine Liebe mehr - sondern fordere Ehrlichkeit und gegenseitige Loyalität von einem Partner!
Liebe ist noch weniger haltbar als "Ehe" und die wird heute schon nicht mehr als "ewig" oder heiligen Eid verstanden. Die Zeit in der Treue als Komponente von Liebe angesehen wurde ist durch unsere Egoistischen Wünsche so schwach.
Das Leben ist so, dass alle nehmen was sie gerade mögen - Liebe wird wie eine billige Ware verstanden, die wie altes Brot immer gegen frischeres getauscht werden kann.
In meiner Welt war es ein Diamant, rein und ewig - den ich in meinen Händen hielt. Etwas das sie so oft Liebe nannte - doch auch das "zerbrach" wie billiges Fensterglas.
Heute sehe ich nur Trümmer wenn ich zurück sehe. Ich sehe zwei im tiefsten inneren unglückliche Menschen wenn ich sie und mich heute ansehe. Zwei die Liebe gelebt haben und heute nach einem neuen Partner suchen um ein paar "Steine" aus der Vergangenheit nicht mit zu schleppen. Lieber auf ein neues unbekanntes Pferd setzen - new game new luck...
Aber Handeln nach Verstand gibt es beim Thema LIEBE nicht mehr. Leben wird ein Spiel das sowieso unüberschaubar ist. Schlimmer noch als eine Handelssimulation am PC...
Ich bin "RAUS" aus Ihrem Leben. Und genauso weiß ich, dass ich - nachdem" ich eine neue Person kennen gelernt habe, und geliebt habe - DANN falls es wieder "zerbricht" nicht mehr Mary´s gesicht sehen nicht mehr Mary´s Stimme hören und nicht mehr Mary begehren werde.
Dann werde ich immer wenn ich traurig bin das Gesicht von meiner "neuen Liebe" sehen. Aber bin ich dann "geheilt"? Ich weiß über Liebe, dass sie IMMER in uns ist - und wenn wir jemanden lieben zeigt sich uns UNSERE Liebe.
Macht mich das dazu "fähig" keine Zukunft mehr mit dem Menschen zu wollen mit dem ich mir all das vorstellen konnte?
Ich würde nie meine "neue Liebe" fallen lassen für Sie - NIEMALS. Das wäre genau das was ich hasse bei Menschen! Man bekommt nur was man gibt und dennoch will man sich selber immer ein bisschen mehr "erlauben" als man jemandem anderen gönnen würde. Will man sein eigenes Glück verwirklichen und das rechtfertigt doch nicht diesen Egoismus!!! Liebe DARF keine Gewichtung haben. Wenn man jemanden liebt darf man keinen "fremden" mehr haben wollen und auch keinen aus seinem früheren Leben den man immer noch begehrt, weil man ihn "in und auswendig" kennt.
Ein Mitarbeiter in meiner Uni sagte mir: "man findet nachher immer jemanden mit dem es viel besser passt - mit dem man sich viel besser versteht..."
DAS sehe ich ein Stück weit ein auch wenn es falsch ist. :-)
Da ich weiß, dass das Leben eine Linie, fast schon eine Straße ist an der rechts und links Wälder stehen.
Nie käme man auf die Idee hinter den Wald zu denken - warum sollte man auch. Und selbst wenn? Sucht man nach Amerika - einem unbekannten Ziel? Man sieht die vielen Steine die vor einem auf dem eignen Weg liegen die Täler, Schluchten und man findet immer wieder Abzweigungen - man macht sich Gedanken über die nächste Abbiegung.
Es gibt immer Probleme und Sorgen - und eine Vergangenheit. EINE die man mit den Menschen teilt die einen begleiten auf diesem Weg - weil man sich eben hier und da gegen die Parallele Straße entschieden hatte.
Und nun folgt man seiner Linie und was sollte man das "was wäre wenn" höher einschätzen als die Realitität, die Wahrheit? Was nicht ist liegt irgendwo weit entfernt und ein "Besser" ist daher nicht schwer - ein Besser ist immer das was man daraus macht - nicht das was nie gewesen ist.
Gegen eine gemeinsame Gegenwart MIT Vergangenheit muss erst einmal etwas anstinken ;-). Das geht normalerweise nicht so leicht - und wenn ist es meist ein riesen Fehler. Diese ewige Unzufriedenheit muss ja auch nicht sein, oder?
Menschen die immer wollen was sie nicht haben können sehen zu oft in den Wald und suchen dort eine parralele Straße. Aber für wen machen sie das? Nicht für einen Menschen den sie "lieben"(?).
Es ist nicht klug NIE zufrieden zu sein in einer Welt die so schön ist wie unsere. Wir sind unser Leben und wir müssen uns klug entscheiden. Ich mag falschen Stolz und Ehrgefühl im Leben und in der Liebe im Speziellen überhaupt nicht leiden. Aber es ist genauso falsch so wie ich hier an einem Menschen zu hängen der einen "verachtet" und Trotz vieler Worte von Liebe und "für immer" heute Freundschaft und Beistand sucht - aber eben keine "Liebe" mehr.
Mary müsste eigentlich wissen, das sie mir nicht "gut tut" wenn sie mit mir "spielt". Aber es scheint ihr aus irgend einem Grund gut zu tun, denn sie sucht die Freundschaft und den Kontakt...
Ich verstehe es nicht. :-(
Meinen Brief werde ich ihr nicht schicken - es ist wieder nur ein kläglicher Versuch mich zu "offenbaren" und um Ihre Liebe zu buhlen. Bei Ihr werde ich genauso auf taube Ohren stoßen wie sie bei mir. Vielleicht begreift sie trotzdem irgendwann, dass es nur einen Christoph in Ihrem Leben gab. Leider "konkurriere" ich mit einem "Heiligen"... einer Illusion die 2 Monate "Fleisch geworden" war *hehe.
Ich denke es ist normal jemanden nicht zu mögen, der verlogen ist und sich dann noch an meine "Traumfrau" anschleimt ;-). Oder?
Märchen sind dann schön wenn man nicht den bösen Drachen spielen muss :-/ - oder den Vater von der Prinzessin - der den tuffigen jungen Prinzen nicht mag. :-(
Naja liebe Leute. Ich habe mal wieder einen Eintrag vorgenommen weil ich versuche immer "drüber" zu stehen über meinen Sorgen. Und weil ich mir so erspare Emails an Mary zu schreiben in einer Situation in der ich sowieso noch völlig ohne Kleidung und Rüstung vor Ihr stehe :-(.
Das SPARE ich mir weil ich die Wirkung sehr wohl kenne... Hatte ich schon gesagt, das ich auf Mary´s Mitgefühl für diesen lieben kerl für den sie nur noch Mitleid fühlt verzichten möchte denn danach fühle ich mich wie das hässliche Entlein. Man :-) Ich war mal ALLES was sie wollte - und mehr noch. DAS habe ich schriftlich *lach. Ich und mein Ego sehen sich das in Gedanken besser noch mal an...
"Zu Kreuze kriechen tut an den Knien weh, wenn man keinen fanatischen Glauben aufweisen kann."
"Anbieten wie Sauerbier" - mehr kann ich nicht mehr erreichen. Und wofür? Einen Platz im Schatten ihres "Big-Super-Hero"?
Alleine sein ist ja bekanntlich auch toll *hust....
Ich weiß es nicht ich weiß nur, dass es nun sehr oft Grund gibt mich alleine zu fühlen und das kenne ich sonst nicht so ;-). Und daher sehe es etwas als Nachteil an. Und meine Liebe fühlt sich auch sehr ungebraucht... aber sonst.
Nun gut - immer schön aufpassen und lieb sein! Ich versuche mein Auftauchen hier immer seltener werden zu lassen. Scheint auch zu funktionieren...
