Lebenswert auch ohne Dich?
Einen Vorsatz habe ich für dieses Jahr 2007.
Ich werde versuchen wieder einen Lebenssinn zu finden. Ich möchte versuchen Dich aus meinem Herz zu bekommen - endgültig und für immer, falls ich Dich nur durch Null-Kontakt aus meinem Herzen bekommen kann, dann will ich das tun. Aber das wird mir nicht gelingen ich kenne mich. Ich habe meine besten Schulfreunde gestern wieder gesehen - nach über 2 Jahren Abstinenz - keine Telefonate oder ähnliches. Und es war wie früher - ganz genauso. Ohne jeden Abstrich, so als wären wird vorgestern noch das vorletzte Mal in Kontakt gewesen.
Ich will kein "vielleicht" kein "hoffentlich" und kein "falls doch" kein "irgendwann" mehr zu denken wenn ich Dich sehe. Nie mehr. Ich werde wieder nach vorne schauen lernen.
Ich spüren, das ich leben kann ohne Dich und ich will wieder glauben können, dass mein Leben irgend einen Sinn haben könnte - es soll einfach nur nicht mehr alles nur immer weh tun was einmal Freude machte.
Ich möchte Freude wieder in meinem Herzen fühlen und nicht nur auf meiner Fassade zeigen, damit ich aussehe wie vorher.
Ich habe inzwischen sogar Angst davor mir vorzustellen einmal eigene Kinder zu haben die ausziehen und mich dann irgendwann verlassen. Ich sehe meine Eltern an und sehe die traurigen Augen meiner Mutter wenn wir uns alle wieder in die Winde zerstreuen. Ich habe Angst nicht so stark zu sein, wie sie. Ich habe Angst jemals ein Kind zu verlieren.
Ich habe Angst vor meinem Leben - so etwas kannte ich vorher gar nicht.
Ich will nicht mehr dauernd an Dich denken ich will nicht mehr darüber nachdenken ob ich unsere Fotoalben an Dich geben sollte oder irgendwo vergraben oder weg schmeißen. Ich kann mich nicht trennen von Dir und das nicht einmal in solchen Dingen.
Ich will nicht mehr heulen bis ich verquollene Augen habe und schließlich darüber nachdenke, ob es überhaupt noch lohnt hier auf dieser Welt zu sein. Ich will kein Selbstmitleid mehr haben - das ist so ekelhaft.
Ich will nicht mehr Deine Telefonarufe ignorieren nur weil ich Angst vor mir habe - so wie gerade eben, als Du angerufen hast. Ja ich bin da und könnte Antworten - ja ich bin sogar online und ich habe Deine Frage in ICQ gesehen. Ich will nicht mehr denken, ich könnte nicht ohne den Kontakt zu Dir leben. Ich will nicht mehr nachdenken ob es richtig oder falsch ist was ich tue, was geschieht.
Ich will wieder leben unbeschwert und unabhängig von Dir, so wie damals als wir uns noch nicht kannten.
Vor allem möchte ich mir nicht mehr über jede Deiner "unausgereiften" Begründungen tagelange Gedanken machen. So wie die Begründung mit der Du mir vorgestern sagtest, warum die Gefühle zu mir aktuell nicht mehr stark genug da seien. Ich will Dich niemals wieder fragen - ich will Dich los lassen. Ich will gleichgültig sein, wenn Du mir - so viel vorgestern - von Ihm erzählst und dass er jetzt wieder solo sei.
Ich weiß, dass Du Dich an diesen widerlichen Lügner gehängt hast und immer noch nicht darüber hinweg bist und immer noch nicht verstanden hast, dass er Dich verarscht hatte. Ich weiß, wie oft Du sauer warst, wenn ich Dich "SAUNAIV" geschimpft hatte. Aber jedes Mal hast Du Dich nachher zu mir gedreht und nachher dann gesagt: "Du hattest so recht damit."
Gehört hast Du aber nie auf mich - was ich auch immer gut fand.
Du sagst das zwar immer, dass Du nichts mehr wolltest von ihm, aber wenn ich dann anders frage, nach Gefühlen für ihn, dann zögerst Du ganz lange und schweigst oder sagst etwas belangloses.
"Zum wieder zusammen sein gehören immer zwei" hast Du diesbezüglich gesagt. Ich konnte es nicht fassen, dass Du immer noch an ihn denkst und nicht mehr an mich. Ich dachte da was in Deinen Augen gesehen zu haben als Du bei mir warst. Ich dachte in Deinem Verhalten die Wahrheit gesehen zu haben - in Deiner Art mir gegenüber die verborgene, unterdrückte Liebe zu spüren.
Du vergießt Tränen an meinem Geburtstag am Telefon und sagst mir zwei Tage später es war wieder wegen ihm - das bringt mich um meinen Verstand. Obwohl ich immer für Dich da bin und Du immer meine Nähe suchst, wenn etwas ist siehst Du durch mich hindurch.
Wenn es eine Bestimmung gibt, an die Du glaubst, dann für uns beide und nicht für Ihn und Dich - sonst gibt es keine Bestimmung. Das wäre sonst ein Paradoxon, wie Dunkelheit und Licht. Sag mir wie könnte ich sonst so für Dich fühlen? Wo wäre ich dann in dieser Gleichung - wo wäre meine Bestimmung?
Was ist das was wir hier spielen, Du und ich? Nennt man das etwa "modernes Leben"?
Wenn mir einer erzählt Liebe hat mit Bestimmung zu tun, dann habe ich scheinbar den Sprung ins nächste Dasein verpasst - denn in diesem ist ja scheinbar alles vorüber? Oder habe ich meine Chance versaut und DU hast eine Neue Bestimmung erfahren? Macht das so etwa sinn?
Ich dachte immer nicht an so einen Scheiß zu glauben aber jetzt weiß ich fast, dass ich die Hoffnung auf Dich trotzdem nie los werde. Es ist krank - ich werde niemals ohne diese Hoffnung sein, obwohl es absurd ist daran zu glauben. Und obwohl mir das bewusst ist. Jeder Mensch glaubt an einen Sinn im Leben - jeder. Wer das leugnet lügt, oder hat nie wirklich nachgedacht. Menschen haben nun einmal dieses unbegreifliche Ende - und im Gegensatz zu Pflanzen kann es einem Menschen nicht reichen seinen Samen in das nächste Jahr zu tragen. Wir können es nicht akzeptieren genauso wertlos zu sein wie alles andere - weil wir einfach "zu klug" sind. Das ist unser Problem. Wir sind so intelligent, dass wir nichts mehr hinnehmen wie es ist sondern alles begreifen wollen. Das Denken ist nicht die beste Erfindung und steht unserem Glück eigentlich IMMER im Wege.
Ich glaube Du hast mich so geprägt, dass ich nirgendwo anders mehr mein Glück sehe - und Du sagst mir, dass die Liebe damals schon weg war. Du warst da als ich das Erste Mal Licht gesehen habe - so wie bei kleinen Entenküken, die Ihre Mama sehen - oder wer auch immer sich in dieser Konditionierungsphase in der Nähe befindet. Du hast mir einmal so viel bedeutet, dass ich wusste, ich wollte mit Dir alleine alt werden. Und ich habe Dir soviel bedeutet, dass Du nicht leben wolltest ohne mich an Deiner Seite. Du wärest gesprungen wenn ich gestürzt wäre. Weißt Du das noch?
Du verdrängst vieles - ja sogar uns - und Du erinnerst Dich jedes Mal anders an die Vergangenheit.
Vor allem fällt mir das auf bei der Zeit nach "uns" und vor ihm. Das zwischen Deinem letzten "Ich will Dich zurück", das mir Deine Schwester noch auf Deinem Balkon in einem Gespräch überbracht hatte und Deinem neuen Kerl höchstens 2-3 Monate lagen - Deine letzte Einladung mit Dir gemeinsam weg zugehen (vor der ersten "2 Wochenpause", dem ersten Mal, dass Du Dich Distanziert hast ) - die ich Idiot abgelehnt hatte, weil ich die Leute aus Deiner Uni gar nicht kennen lernen wollte - sogar auf den Tag gefallen war an dem Du mit ihm zusammen kamst.
Auch das bekomme ich nicht aus meinem Kopf . Wie Du nach Deiner Einladung erst noch meinen Wagen leihen wolltest aber dann "kurz vorher" eine andere Weise gefunden hast. Ich erinnere mich daran. Und jetzt soll es schon lange vorher "vorbei" gewesen sein mit Deinen Gefühlen für mich. Nun willst Du schon ganz lange die Liebe zu mir nicht mehr gespürt haben. Ich glaube Dir, dass da im Moment nicht viel ist. Auch, dass er Deine Welt neu erfunden hatte mit seiner Art. Er hat Dich ziemlich umgekrempelt.
Aber warum erinnerst Du Dich heute so falsch? Vielleicht aus dem selben Grund warum Du mir im März 2006 unter anderem von Deiner Zahnspange erzählt hattest - so als könnte ich das nicht wissen - und all die anderen Sachen, die Du mir ganz am Anfang in unserer Kennenlernzeit schon verraten hattest.
Du hast mich "nach ihm" für ganz kurze Zeit wie einen Fremden behandelt - Du warst total durcheinander. DABEI waren wir beide jahrelang zusammen und natürlich kannte ich Dich noch. Wir waren seit dem Jahr 2000 nie länger als 4 Wochen ohne Kontakt - und ich habe ein Elefantengedächnis was kleine Details angeht. Das wusstest Du auch mal.
Diese quälende Frage die ich mir immer wieder vorwerfe kann ich mir nie befriedigend beantworten: Warum war ich nur so stur, dass ich den größten Fehler meines Lebens gemacht hatte?
Mein Gefühl für Dich kam erst dann wieder richtig zum Vorschein, als es bei Dir zu spät war - es war aber nie wirklich weg, sonst hätte ich den Kontakt nicht gehalten, auch das weißt Du. Aber ich war ein Arsch der Dich und sich selber belogen hat.
Und jetzt? Warum machst Du mir mit Deinem Verhalten immer wieder Hoffnung?
Du sagst, dass es "Unterbewusst" war, dass Du zu mir kamst als mit ihm Schluss war. Dass Du bei mir Trost bekommen hattest nach einer Zeit in der Du nur "rumgegeistert" bist.
Hoffnung ist nur dann gut ,wenn man dadurch nicht vergisst zu leben - ich vergesse fast schon zu atmen dadurch.
Warum sprichst Du bloß immer nur davon, dass Du "im Moment" einfach nicht genug für mich empfindest - warum sagst Du mir, dass es sein könnte, dass Du in ein paar Jahren wieder anders für mich fühlst? Warum hälst Du DIR dieses Türchen offen? Glaubst Du wirklich an einen Liebesgott mit Zauberpfeilen????
Ist das nicht brutal mir so etwas zu sagen und gleichzeitig nicht mehr zuzulassen? Ist es Dir so furchtbar wichtig wieder dieses "Bauchkribbeln" zu bekommen, das Du mir in dem Brief beschreibst den ich zu unserem Einjährigen bekommen hatte?
Glaubst Du nicht auch, dass man bei einem Fremden der Dich umarmen darf dieses Kribbeln viel eher bekommen kannst als bei einem Menschen den Du in und auswendig kennst.
Ich glaube ich bin im Moment wie ein Bruder für Dich - aber das bin ich nicht. Und einen fremden als "Bruderperson" zu finden ist keine Sache die menschlich ist. Männern und Frauen steht da leider mindestens schon der Sex im Wege - ein neuer Freund wird mich sicher nicht akzeptieren - und ich wollte auch keine Ex-Freundin die meiner neuen Freudin nicht passt.
Was ich weiß: Ich bin eben nicht neu für Dich - nicht spannend und auch nicht so "interessant" wie ein Neuer Kerl das sein kann. Ich bin leider dazu auch so ehrlich, dass ich DIr keine Märchen erzähle und Dich in tausend und eine Nacht entführe. Der schöne Satz mit der Sehnsucht nach dem weiten Meer von
Antoine de Saint-Exupéry...
Wenn Du ein Schiff bauen willst, so trommle nicht Männer zusammen, um Holz zu beschaffen, Werkzeuge vorzubereiten, Aufgaben zu vergeben und die Arbeit einzuteilen, sondern lehre die Männer die Sehnsucht nach dem weiten, endlosen Meer.
Dieser Satz trifft auch auf die Liebe zu, da bin ich mir sicher. Ich weiß nur nicht wie ich bei Dir jemals wieder Sehnsucht wecken kann, wenn Du Dich sperrst. Ich war damals auch so "gesperrt" Du hättest Dir einen Arm ausreißen können es hätte nicht geholfen - leider.
Damals hast Du mir nicht geglaubt, dass Adrian ein falsches Spiel spielt, das er ein manipulativer Schleimertyp ist: "Ich hole Dir die Sterne vom Himmel".
Damals dachtest Du er wäre Dein Traummann nummer zwei - bis er nach zwei etwas über Monaten zu seiner Ex zurück ist. Er hat Dein Herz geklaut mit seinen Tricks.
Und jetzt fühlst Du IMMER NOCH für ihn - wieso ist diese Welt so verdreht? Wieso hast Du damals gesagt ich sei der Mann für Dein Leben und heute weißt Du nichts mehr von Deinen Worten? Ich war Dein Traumhase und so vieles mehr.
Wieso kommst Du MICH hier in meiner neuen Stadt besuchen - obwohl ich Dich nicht eingeladen habe? Wieso lädst Du Dich bei mir ein und "bemerkst" erst bei Deiner Rückreise, dass es "vielleicht ein Fehler" war mich zu besuchen? Jetzt sieht hier alles aus wie an dem einen Tag an dem ich es mit Dir erlebt habe. Willst Du wirklich, dass ich keine Gefühle mehr für Dich habe oder ist das jetzt bei Dir so wie bei mir damals, dass es Dir so besser geht? Es fühlt sich warm an geliebt zu werden. Es ist sicher unterbewusst aber es fühlt sich "sicher" an. Damals hatte ich Dich nicht, aber ich hatte keine Sorgen. Ich war frei von negativgedanken nur dadurch, dass wir uns trotzdem noch hatten.
Du hörst nicht auf mich zu zerstören - Stück für Stück, wenn Du mit mir spielst. Ich sehe mich nicht in der Lage dieses Spiel zu beenden - und es Dir zu sagen wage ich ebensowenig.
Ich fühle mich als müsste ich mir zum Gehen beide Beine und Arme abhaken. Und ich weiß nicht ob das gehen kann.
Du jammerst mir auch noch von IHM vor, von dem Lügenbold, Der Kerl den Du gar nie kanntest - nur seine Fassade und seine Rolle. Du ärgerst Dich, dass er Dich wieder in sein Spiel einwickeln will - dass Du ihn in der Uni dauernd siehst. Du weißt von seiner Ex, dass Schluss ist, weil Sie Dich anrief. Du ärgerst Dich, dass er es Dir nicht sagt sondern von Freundschaft aufbauen spricht. Du weißt was er spielt und kommst nicht klar damit - warum? Was hat er was ich nicht habe? WAS?
Merkst Du denn immer noch nicht, dass Deine Liebe damals nur dieser Vertrautheit und den Lügen galt die er Dir vorgegaukelt hatte? Erinnerst Du Dich nicht daran, dass er ganz offensichtlich "SIE" in Dir gesehen hatte - seine Gefühle auf Dich Projiziert hat wie auf eine Leinwand? Das er wie Du sagtest: "Schon nach drei Wochen bei Dir hätte einziehen können, was er bei Ihr in all den Jahren sich nicht vorstellen konnte lässt sich nicht vereinbaren mit dem Entschluss es noch einmal mit seiner Ex zu versuchen. Du wurdest verarscht und zwar gewaltig. Er hat bei Dir gesucht was ihm fehlte und Du hast in seiner "Liebe" eine Wahrheit gesehen und Vertrauen geschenkt, das er definitiv nicht Wert war. Er war nicht perfekt - Du hast nur gesehen was ER mehr hat was Dir gefällt aber noch nicht was er alles nicht hat, was Du an mir geliebt hast. Du kanntest mehr Stärken von ihm als Schwächen. Aber jeder Mensch hat Fehler und erst nach langer Zeit sieht man ob es passt. Nach einem Jahr ebbt die Verliebtheit ab. Dann erst kommen die ganzen verborgenen Dinge zu Tage - erst dann stört das was man vorher nicht einmal sah.
Er war nach drei Monaten schon wieder mit seiner Ex zusammen - Hey HINWEIS:
Diese GESCHICHTE habe ich schon von so vielen Frauen gehört - gerade noch gestern von der Laura, der genau das auch passiert ist.
Manche Männer sind solche Idioten - Liebe ist nicht immer so echt wie sie aussieht. Liebe sind in Erster Linie Gefühle die man mit einer Person verbindet - aber kennen lernen kann man nicht nach dem ersten Fingerschnipp. Der Alltag gehört dazu. Das ist das A und O. Alles andere ist nur "Teenie Liebe".
Wertvoll ist Liebe doch dann, wenn man sich gegenseitig uneingeschränkt alles geben will was man geben kann und das ein Leben lang - zumindest sehe ich das so - und Du auch.
Echt war was wir hatten bevor ich glaubte Du seist mir fremd gegangen, weil Du nach einer Nacht die Du nicht heim kamst gelogen hast und mir weiß machen wolltest Du wärest zu Hause gewesen. Heute glaube ich Dir absolut, dass Du mich in dem Punkt Treue nicht angelogen hast - nur in der Geschichte. Leider ging diese "Notlüge" nach hinten los weil ich Dir nicht mehr glauben konnte. Aber immer wieder - auch jetzt suche ich die Schuld bei mir selber - und Du gibst mir diese ebenfalls.
Plötzlich sagst Du mir: Da waren auch viele andere Kleinigkeiten. Aber was sind denn Kleinigkeiten wenn man sich liebt wie wir das taten? Kleinigkeiten gibt es immer sogar bei Mister UNBEKANNT. Rumgemeckert habe ich auch nicht nach 3 Monaten - auch nicht nach 5 Monaten. Das fing erst mit dem Alltag an. Aber das ist doch normal - oder nicht? Vielleicht habe ich es hier und da übertrieben aber Du hast mich doch immer angelogen. Du hast so viele Sachen heimlich gemacht statt mir einfach die Stirn zu bieten und zu sagen was Du denkst. Da lag unser Fehler - nicht nur meiner.
Du hast mir nie etwas gesagt was Dir nicht passte und kennst auch heute keine NENNBARE "Kleinigkeit". Damals habe ich bestimmt viele Dumme Sachen gemacht, die ich heute nicht mehr machen würde. Aber die wesentlichen Dinge wie Treue und Vertrauen und Liebe haben nie gefehlt.
Ich bereue Dich manchmal gemein behandelt zu haben wenn Du Mist gebaut hast, Dir damals manchmal einfach mal ein paar Stunden die kalte Schulter gezeigt zu haben, selbst wenn Du es bereut hattest. Damals wusste ich nicht was es bedeutet Dich zu verlieren - es war nicht immer perfekt mit mir. Aber wieso wolltest Du mich fast zwei Jahre lang zurück haben? Bitte denk doch einfach auch mal darüber nach. Warum war ich Dir so viel Wert, dass Du Dich noch so lange nicht von mir hast lösen können?
Wir waren glücklich. Wir haben zusammen gepasst. Und gestern wurde ich gefragt wo meine bessere Hälfte wäre, obwohl alle wussten, dass wir damals schon auseinander waren - niemand glaubt mir, dass wir beide nicht mehr zusammen kommen werden.
Warum ich so stur war, weißt Du jetzt - warum ich meine Gefühle für Dich verdrängt hatte, weißt Du jetzt. Aber warum machst Du das? Denkst Du inzwischen neue Karten wären besser als ein Mittelmäßiges Blatt, das Du kennst?
Aber jetzt bist Du nicht anders als ich das war als wir auseinander waren: Du zeigst mir mit Deiner tiefen Verbundenheit, dass auch Du nicht von mir los kannst.
Du brauchst keinen Freund - hast genug Stress und Lernzeug - das sagst Du. Aber was ist, wenn Du einmal fertig bist mit dem Lernen und so wie ich arbeitest und wieder nachdenkst? Was ist wenn ich dann in einer neuen Beziehung stecke und eine Frau habe die mich "Zufrieden" macht? Ich kann dann nicht mehr zurück und Du auch nicht.
Ich muss es schaffen Dich aus meinem Herzen zu radieren, bevor mein Verstand überschnappt. Was ist denn ein Leben wert, das so kalt und freudlos ist wie meines? Meine Liebe kann ich Dir doch nicht immer so geben und zusehen wie Du einem Arsch hinterher läufst, der Dich nie verdient hatte! Gefühle sind wichtig, das ist wahr. Aber es ist auch wichtig, dass man zusammen passt. Aber selbst wenn das zutrifft bei Dir und Ihm - was ich nicht glaube - dann denk doch einmal darüber nach ob es bei uns nicht wieder genauso wäre. Ich weiß, das ich Dir ein Leben lang verbunden wäre - auch in den Schlechten Tagen. Auch wenn "DAS GEFÜHL" mal nicht da ist, so wie jetzt bei Dir.
Ist der Satz, das alle Frauen auf Arschlöcher stehen denn doch so wahr? War es ein Fehler mich vor Dich auszuziehen und zuzugeben wie groß meine Liebe immer noch ist? Habe ich mich dadurch aus Deinem Interesse gespielt?
Ich glaube wirklich, wir stünden ganz anders da, wenn ich damals nicht gesagt hätte, dass ich Dich noch liebe - wenn ich einfach gewartet hätte bis Adrian und Du auseinander sind und dann erst um Dich gekämpft hätte. Nein ich WEIß es - denn dann würde nicht ein offenes Blatt vor Dir liegen! Du hast mich damals noch ein Stück weit bewundert. Frauen machen das gerne bei Männern - und jetzt? Jetzt kennst Du hauptsächlich meine Weichei-Seite.
Es war mein größter Fehler Dich vor eine Entscheidung "für oder gegen mich zu stellen" zu einem Zeitpunkt, als er bereits Deine Gedanken erobert hatte. Und dann drohte Eure Liebe zu zerbrechen wegen seiner Ex. Das hat sich in Dein Hirn eingebrannt und ein Loch gefressen.So hat sich in Deinem Kopf ein Urteil gefestigt und Ihr habt auch noch viel über dieses Thema gesprochen - Du und er. Das vergisst die Gefühlswelt nicht. So etwas kommt immer wieder hoch - so wie Eifersucht wenn man dazu neigt auch bei jedem Gedanken aufkochen kann.
Als Du mir damals am Telefon sagtest, dass Du mich auch noch liebst war das mein Funke der seither nie erloschen ist. Warum hast Du das gesagt - warum hast Du mich aufgefordert Dir zu sagen ob ich Dich noch liebe?
"Christoph, ich muss wissen ob Du mich noch liebst - bitte. Bitte sag es mir, ich muss es wissen."
Exakt das waren Deine Worte, die dieses Spiel gestartet haben. Sicher erinnerst Du Dich nicht mehr daran - aber mir war das so wichtig, wie alles was Du gesagt hast. Ich weiß, dass Du mich noch geliebt hast und ich weiß einfach nicht was da fehlt. Was ist das was Du brauchst um es noch einmal zu probieren? Meinst Du nicht das Zulassen von Gefühlen wäre der erste notwendige Schritt um Gefühle zu spüren?
Ich kann nicht fassen wie dumm das alles war von mir. Es bringt nie etwas einem Menschen hinterher zu laufen und sich anzubiedern - schon gar nicht in einer Situation in der die Verliebtheit so groß ist.
Du hast mich doch auch nicht zurück bekommen durch anbiedern - jedes bekräftigen seines Entschlusses erzeugt eher das Gefühl, das man richtig entschieden hatte - auch wenn man sich nicht zwangsläufig wohler fühlt.
Bei mir war es tiefes Mitleid, aber nicht ein wachrütteln meines Verstandes, als Du mich zurück wolltest. Ich hatte ja die Option frei zu wählen - es war zu leicht mein Leben zu versauen.
Erst als Du mich zwei Wochen nicht angerufen hast hat das den Hebel in meinem Kopf umgelegt. Erst als ich glaubte Dich zu verlieren habe ich realisiert, dass da noch was war. Ich wusste doch nicht, dass Du das getan hast um Dich auf ihn einlassen zu können.
Aber ich war ein dummer Narr und ich konnte nicht still sein und zusehen wie ich Dich verlieren - aber wer könnte das?
Wenn ein Mensch scheinbar alles hat um glücklich zu sein - Gesundheit und einen guten Job dann ahnt wohl keiner, dass dieses Leben weniger Wert sein könnte als wenige Stunden von Glück zu zweit. Wenn ich auf und ab gehe nur um meinen Verstand zu beruhigen. Ob irgend jemand ahnt, dass ich so oft mit den Tränen kämpfe wenn ich meine Gedanken nicht im Griff habe. Auf meine Freizeit könnte ich die letzten Tage echt besser ganz verzichten.
Diese kurzen Momente in denen ich von einer panikhaften Verzweiflung heimgesucht werde sind das was diesen Zustand ohne Dich zur Folter macht.
Ob es bei Dir so einen Hebel gar nicht gibt? Ob es wirklich aus ist? Ich spüre, dass es "einen Weg" geben muss, der uns beide zusammen führt. Nur ist es sehr unwahrscheinlich immer das richtige im rechten Augenblick zu tun und zu sagen.
Es ist leider wahrscheinlicher, das es nie wieder klappt.
Was bin ich denn bloß nur für ein Mann geworden - so weichlich war ich doch gar nie.
Ich glaube ich brauche einfach wieder Sonnenschein.
