Tag XYZ in meinem Leben - sicher nicht der letzte :-)
Ja: Es geht tatsächlich. Trotz aller Liebe.
Leben ohne sie funktioniert und ich bin auch nicht sonderlich unzufrieden.
Nöööö...
Vielleicht hat das einfach nur gefehlt: Ein Schlussstrich. Es brauchte viel Zeit um zu begreifen, das ich für Mary eben nicht DAS war was ich gerne gewesen wäre.
Eigentlich erwarte ich von meinem Leben (wieder) sehr viel und frage mich ab und zu: Darf ich noch so viel erwarten? Oder werde ich dann dauernd enttäuscht? Im Grunde bin ich vorsichtiger geworden und Enttäuschungen sind inzwischen schon "eingeplant".
Jedenfalls weiß ich, dass ich von meinem Leben ein paar Dinge schlichtweg "erwarte".
Ich erwarte nicht alleine zu sein - ich wäre kein glücklicher Single. Ich könnte zwar alleine leben - sogar zufrieden - aber NICHT glücklich.
Es gäb immer die Momente in denen ich nachdenken würde - abends wenn es still wird und ich mit meinen Gedanken alleine bin.
Aber das sehe ich nicht so dramatisch denn ich bin jung und zufrieden mit dem was ich haben kann. Und das wird immer so sein denke ich ;-).
Nur Dinge erleben können und dann verlieren war eine neue Lektion. Davon will ich nur eine erlebt haben.
Manchmal denke ich über Mary´s Worte nach: "Ich wünsche ihm nur (Adrian), dass seine Beziehung kaputt geht!"
DAS ärgert mich, denn ich was kann sie davon haben wollen? Das ist doch kein Glück wenn man sieht wie jemand anderes auf die Nase fällt - aus solchem "hass" wird niemand reicher.
Genauso kann ich mich nicht freuen, dass Mary ihn verloren hat. Manchmal denke ich, das sie oft zu wenig nachdenkt. Sie wird sicher noch oft Irrwege laufen und auch wenn ich mir gewünscht habe, dass sie einmal merkt was sie "in mir" hatte will ich jetzt gar nicht mehr, das sie das realisiert. Jedenfalls nicht um sie zu ärgern. Ich will mir diese Hoffnung auch nicht erhalten und versuche die Zeit - die Erinnerungen die Gefühle zu vergessen.
Aber vielleicht gestehe ich mir auch ein nicht der "perfekte" Mann zu sein.
Vielleicht war er tatsächlich besser - für SIE meine ich. Kann ja wirklich sein - und ich glaube ich hätte unter Mary´s Art noch oft gelitten. Lügen sind ein schwieriges Thema und vielleicht ändert sie das nie.
Was mich hier und heute noch einmal dazu bewegt zu schreiben ist nicht mehr, dass ich Mary wieder haben wollte.
Im Gegenteil - ich will einfach nur Tschöö sagen zu allen die mir "zugehört" haben. Und vor allem Leuten wie dir Caroline, Matthias, Pueppi und allen anderen die sich anonym oder auch namentlich gemeldet hatten. Ich finde es schon schade nicht zu wissen wer Ihr alle seid - genauso finde ich es schade meinen alten Blog die ganzen Einträge vernichtet zu haben und Eure Kommentare gleich mit.
Eigentlich hätte ich mich gefreut mehr von Euch zu lesen - auch wenn Ihr vielleicht "nichts" zu sagen hattet. Dann über ein "Hallo" oder ein "Oh je..."
Wenn man einen Blog schreibt, dann ist man wohl irgendwo immer neugierig wer das ganze mitliest denke ich. Ich freue mich, dass auch ein paar (sehr wenige!!!) "gemeine" Einträge dabei waren - auch das hilft ein bisschen dabei weiter nachzudenken.
Aber was man überall liest: Ich bin nicht "nur" der Mensch der ich in meinem Blog war. Dafür bin ich doch zu 3-Dimensional.
Ich bin froh nicht der Freak zu sein der ich "hier" bin - ich sehe eigentlich auch nicht danach aus!
Manchmal gab es diesen "Knopf" der mich zum Unsinn schreiben gebracht hatte - und manchmal war ich auch schlicht total durch den Wind als ich geschrieben hatte. Nehmt es mir nicht übel.
Inzwischen bin ich aber wieder zufrieden mit allem was ich bin und habe und sein werde. Und ich glaube MEINE Lebenskrise beendet zu sehen. Ich denke das reicht auch für die nächsten 60 -70 Jahre.
Wer mag kann ja mal ein "Hallo" schreiben oder ein Tschöö ;-).
Da ich nun auch bald einen Job haben werde (finden werde ich schon was - war "Streber" genug ;-)... ). Dann werde ich meine Zeit nicht mehr "Vergeuden" wie es manche sicher nicht immer ganz zu unrecht sagten.
Aber ich glaube "Nachdenken" ist gar nicht so verschwenderisch wie manche glauben. - Ich meine ein Abend auf einer Party ist werloser als ein Abend an dem man sich Gedanken gemacht hat.
Ich habe einiges "erfahren" was ich eigentlich sowieso wusste - ABER man wird ja nicht dümmer dadurch. Man lernt nur schlaue Dinge wie:
Nie zu viel denken - weil dumme Gedanken nur den Kopf füllen und Nachts in Träumen wiederkehren! Und man lernt, das Menschen nicht so einfach gestrickt sind und dennoch alle nach dem selben Strickmuster. Menschen können depressiv sein - sogar ich :-). Schön zu wissen.
Aber nicht schön erlebt zu haben - aber so verstehe ich ein paar Dinge mehr als vorher.
Ich denke es ist einfach nur wichtig ein "guter" Mensch zu bleiben - auch wenn man sich nicht immer wohl dabei fühlen wird. Ich hoffe niemanden in seiner religiösen Ansicht oder sonst irgendwie "geärgert" zu haben. Ich habe nur MEHR als einmal gesehen, dass tiefer Glauben nicht bedeutet, das jemand ein guter Mensch ist. Die Bibel ist eben für mich nur ein Kochbuch an das man sich halten kann - aber die besten Rezepte stehen bis heute immer noch NICHT in Büchern.
Oberflächlichkeiten und Seifenblasen schmecken eben auch nur wie die Seife aus denen sie gemacht sind - und ich glaube, das Menschen sogar so glücklich sein können - Menschen sind ählich und so verschieden. Jeder Weg führt vielleicht zum Ziel nur nicht für Jeden alle Wege.
Mein Weg ist wohl momentan sehr holprig und führt durch Wälder und über Berge und einsame Täler ;-) - aber genauso will ich das ja auch.
Ich wünsche Euch was - und sage Tschöö.
P.S.: Wenn sich der ein oder andere einmal um meine schlaue Meinung bemüht. Aber auch wenn es mal nur darum ginge ein "Hallo" da zu lassen wäre ich auch schon zufrieden ;-). Mal sehen wer sich die Mühe macht :-). chris-24-t(a)web.de
Danke Dir Kerstin! ;-). Leider ist Dein "machs gut" nicht so sehr viel versprechend ;-) - und lässt mich erst einmal wenig auf eine Email hoffen... :-( - wäre schön falls... . Nette Menschen sind immer herzlich willkommen in meiner Welt! ;-).
Ich hatte heute einen tollen Tag :-). Das muss auch mal gesagt werden!
Den ganzen Tag Umzug helfen - aber nette Leute kennen gelernt und es hat mir Freude gemacht meinem Freund zu helfen. Echt GENIALE Altbau - Villa.
Aber nun sollte ich ins Bett gehen habe nämlich letzte Nacht kaum 2 1/2 Stunden geschlafen ;-) ...
Gute NACHT Zusammen!
Hallo! Ich wollte dir nur sagen das ich deine Brief sehr schön finde wie sie geschrieben sind. Machs gut! lg Kerstin
Hey Ihr ;-),
Ich hatte die letzten Tage weniger Zeit als geplant, so dass meine Präsenz hier etwas geringer war.
Ob wohl alle Blogs so in ein Sommerloch stürzen wie meiner?!?
Jedenfalls gibt es bei mir nicht viel neues. Beim Aufräumen hatte ich einen "Brief" von Mary gefunden die ich damals zum Einjährigen bekommen hat.
Darauf stand:
"... für mich eine wundervolle, irrsinnig schöne bezaubernde Zeit. Ich fühle mich immer noch genauso nervös wie damals auf der Domplatte als Du um die Ecke kamst. Jedes Mal wenn wir uns sehen ist dieses Kribbeln, dieses Gefühl von Schmetterlingen im Bauch wieder da.
So glücklich wie mit Dir war ich bisher noch nie in meinem Leben. Jede einzelne Sekunde dich ich mit Dir verbringen darf ist es wert zu leben.
Bin ich mal traurig dann lächelst Du mich an, tröstest mich, nimmst mich in die Arme und Du glaubst gar nicht wie gut mir das tut und wieviel mir das bedeutet! Sehr, sehr viel!
Ob es regnet, schneit, gewittert, donnert ein Lächeln von Dir und die Sonne in meinem Herzen geht auf. Für all das Vertrauen, die Liebe, die Geduld, das Verständnis, die Tränen, das Lachen, die wunderschönste Zeit in meinem Leben und soo vieles mehr liebe ich Dich! Mein Herz gehört Dir.
Ich liebe Dich!
Deine Mary "
So viel zum Thema Liebe: "Kribbeln im Bauch" - scheinbar war es nie mehr als nur ein Gefühl das wieder weg ging. Die großen Worte sind inzwischen nicht mehr das Papier wert auf dem sie stehen und ich hasse mich selber für meine Unordnung, denn ich finde immer wieder solche Zeilen von Mary - auf Zettelchen zwischen meinen Unterlagen. Damals habe ich immer gelächelt wenn ich auf so etwas stieß und inzwischen schwanke ich zwischen einem sehr traurigen Gefühl und Verdrängung.
Das Leben ist eben so. Ich denke immer noch viel zu viel an sie und es ist schwer das weg zu bekommen.
Gestern Abend kam eine Mail von Mary, da sie meint ich hätte irgendwann versucht sie anzurufen??? *grübel*
Sie schreibt von Ihrem Leben, davon dass sie nur in der Uni wäre und nur noch zum Schlafen zu Hause... noch keinen Praktikumsplatz gefunden hätte und dass sie es schön fände, dass ich versucht hätte mich zu melden (???). Sollte ich etwa WIEDER Ihre Nummer gewählt haben, als ich meinen Bruder anrufen wollte? Scheinbar wohl...
Ihre Nummer ist einfach "zu ähnlich" - inzwischen zweifele ich schon an meiner Intelligenz, denn ABSICHT war es keine.
Was soll das? Warum schreibt sie mir, dass sie noch keinen Praktikumsplatz hat? Ich bekomme "sofort" das Gefühl: Da musst Du mal helfen und habe sofort den Wunsch sie zu unterstützen. DAS IST NICHT MEHR GUT FÜR MICH.
Da ich aber heute bei meinem Professor (der auch das Praktikantenamt inne hat) vorbei gehe werde ich mal fragen ob er mir ein paar Adressen gibt.
Im Grunde ist es auch egal denn vergessen tue ich Mary sowieso nie. Unsere Fotoalben bei mir zu Hause und Ihre Fotos bei meinen Eltern. Meine family hat endlich Fotos von der Silberhochzeit meiner Tante entwickeln lassen. Leider: Viele MIT MARY drauf - Mary in ihrem Kleid, dass sie sich selbst genäht hatte mit meiner Mom zusammen...
Meine Mutter die ständig nach Mary fragt - wie es Ihr ginge was sie gerade macht. Dann Sprüche wie: Ich habe hier schon meine kleinen Enkelchen mit Locken herumrennen gesehen.
All sowas. Meine Mom konnte es damals nie sagen und heute höre ich dauernd von Ihr wie "gut" Mary war...
Ich "stumpfe" schon ab, was das angeht. Wenn Mary es geschafft hat so einfach über mich hinweg zu kommen dann ist "LIEBE" echt nicht so unüberwindbar, denn Mary hat mich einmal wirklich geliebt.
Ich denke das ich nicht der Erste Mensch bin der seine große Liebe seines Lebens verloren hat.
Und am Ende steht vor mir eine lange Zukunft und ich glaube doch auch nicht an die EINE EINZIGE Liebe. Ich glaube nicht an Bestimmung und glaube immer noch, das Liebe ein Gefühl und ein Wunsch in Kombination sind. Obwohl man geneigt ist dem noch mehr Bedeutung zu schenken ist es eigentlich nur das was wir draus machen.
Liebe ist geben ;-) und dabei doch immer mehr bekommen als man zu geben vermag - eben weil man gibt.
Und DAS was Liebe für mich ausmacht ist NICHT einzigartig es ist vielmehr ein verdammt schöner "deal", der das Leben lebenswert macht.
Meine Wünsche sind noch immer da, meine Pläne und meine Ziele.
Manchmal fühle ich mich haltlos wie ein Bild ohne Nagel in einer Gallerie. Ich sehe paare wo ich hinschaue. Ich sehe glückliche Menschen und auch wenn ich oft denke: Ich bin alleine.
Fühle ich mich nie allzu lange verloren denn ich weiß wer ich bin und was ich will.
Jemanden neues zu finden ist nicht so schwer - schwierig ist es vorher jemanden los zu lassen. Es ist unzumutbar eine Beziehung zu führen wenn die Vergangenheit so präsent bleibt. Aber: Ich kann die alten Briefe und Bilder einfach nicht weg schmeißen.
Habe mein Windows neu installiert - letzten Freitag. Alle meine alten Texte - auch die, die ich schön fand sind dabei über den Jordan gegangen. Ich hatte sie in dem Windows Ordner "Versteckt". Und die Installation hat die alten Windowsdaten alle gelöscht UND die Unterordner in dem Windowsverzeichnis auch! Tja... soviel dazu. Niemals seine "wertvollen" Sachen im Windows Ordner lagern.
Ein paar dieser Texte habe ich inzwischen schon mit anderen geteilt. Ein paar hatte ich sogar "damals" der Mary geschickt. Und ein bisschen hab ich schon das Gefühl einen Teil von mir verloren zu haben mit meinen Texten. Aber ich kann jetzt wohl nicht rumrennen und alle fragen ob sie meine Texte wieder geben.
Ich und meine Datensicherung. Datensicherung erscheint mir immer "überflüssig" und lästig. Und wenn dann alles weg ist ärgere ich mich.
Und wahrscheinlich waren die sowieso nichts "wert" außer eben meine Erinnerung. Ich kann nur eben nichts weg schmeißen. Genau wie ich Marys Briefe Mails und Bilder nicht weg schmeißen kann.
Ich muss einfach mal raus - Urlaub. Oder ich mache einen Job im Ausland. Vielleicht finde ich ja eine Stelle irgendwo in der Welt - weit weg von allem was mich an sie erinnert. Das wäre das Leichteste.
Ich hoffe du liest dies hier noch :)
Wuensch dir auf deinen neuen Weg alles Gute und das dir son eine Geschichte wie mit Mary noch Mal erspart bleibt.
Hab immer mitgelesen und mit dir mitgefuehlt... war "schoen" bei dir zu sein, auch wenn wegen ner traurigen Sache war.
Viel Erfolg im Leben, Job und sicherlich bald in der Liebe.
Liebe Gruesse aNsHi (http://papstmaus.paessler.org / http://www.papstmaus.de (muss ich noch ueberarbeiten ^^)
